最近的一些思考

最近想了很多事情，非常杂，也非常乱

我的博客没有添加评论系统，其实添加一下很简单，如果不想要太麻烦，直接在 GitHub 上启用 Discussions 功能，安装一下 giscus 插件就可以了，如果想要折腾的话，可以试试其他开源评论软件
但我一直没有去做这个动作，虽然我知道，如果添加了评论系统，用户留存时间可能更长，我也能从留言中得到新的视角与启发
我内心，对于评论这件事，可能还是有些抗拒

以前写的还只是技术性博客，我写的对不对，实际操作一下，看看问题是不是解决了，得到的结果是不是想要的，就可以了，也就是它可以“被验证”是对还是错，是有效还是无效
现在，我感觉写的技术性文章不是很多，大多是我的一些思考、想法
我知道可能过几年再来看，会觉得它们非常不成熟，但它确实是我当下的所思所想所惑
而思考、想法，都非常主观，没办法去评判，这个是对的，那个是错的，这个是好的，那个是坏的，它不像代码一样，可以被验证
因为没办法被验证，所以如果只是基于观点去辩论，基于为了反驳而反驳，常常会让我的沟通欲望迅速降低到零
我需要的是“有效信息”，我需要看到你是经历了什么事情、做了什么思考、得到了什么结论，而不是单纯为了讲而讲，说而说

说实话，当下这个社会，每个人都在忙自己的事情，生活节奏这么快，让别人花时间去了解你讲这句话的背景、经历、思考，凭什么？
我自认为，自己还不配占有别人的时间，让别人来了解某个论点的一系列背景信息
既然对背景信息不了解，被误解也是在情理之中

我也不知道我这样是一种什么心态
害怕别人的评价吗？仔细想想好像不是，如果害怕别人评价的话，那按道理应该是没有勇气去做一些事情的，比如当时说裸辞就裸辞
我想了想，我可能害怕的是那种，恶意攻击
我可以接受有人看完我写的东西之后，内心骂“这特喵的写的都是什么”（毕竟我也确实写的不咋样
但我没办法接受恶意攻击

那句话怎么说来着，“为了避免花落，刚开始就避免了种花”
大概就是这个意思叭，为了避免自己受到恶意攻击（毕竟年轻那会儿，也不是没有这样的经历），刚开始就不开留言评论

我一直都很担心自己“骄傲自大”、“目中无人”、“自负”
所以常常提醒自己：我所知不全，所见不全，不知确切答案，不要说“一定 xxx”

但说实话，自我感觉做到的还是不够好
特别是当我感觉我被挑战的时候，那一瞬间大脑就被情绪裹挟而去，什么理智，不存在的
特别是当我感受到对方对我并不是友善时，我就立刻开启了防护模式，开始变得咄咄逼人

而每次这样的情况发生过后，我自己反思复盘时，发现对方其实并没有挑战我的意思，也没有对我不友好的意思，ta 对其他事物、其他人都是这样反馈罢了
是我自己把自己看的太重了，觉得我说的话，对方就一定要听，对方就应该尊重我的感受，应该照顾我的感受等等

我对“知行合一”的人，非常的佩服
因为我有时候知道了，但距离做到还差的很远，就比如上面的例子，提醒自己不要“骄傲自大”，结果真的遇到事情时，还是不可避免
有时候我可能都不知道，更不要说做到了

突然想到了一件很好玩的事情
我大学是一个不知名的二本，但不知道为什么，总是有人觉得我是名校毕业

我还记得在一家独角兽大厂时，参加新人培训，有一次正在和小组成员分享一些东西，主讲人突然跑到我身边问我“你是清华毕业的吗？”，我非常不好意思的说“哦，不是”
后来有一次参加线下活动，也是突然有人问我，是不是从国外留学回来的，听完之后我困惑的摇了摇头

我在想，可能是我身上的一些特质，让对方误以为我很厉害，误以为我是名校毕业
所以，那些特质是什么呢？我不确定这些答案是对的，但它们或许是正确答案的一种

其中一个特质就是，我非常的积极主动，如果一件事情我认定了要做，那我就是要做到的，我可以接受这件事情最后是失败的，但我不能接受在做事过程中，我没有尽全力，在做事过程中，也不会觉得，这不是我份内的事情，所以我就不管了
比如，有次项目下周都要测试了，这周三我还没有服务器，没办法部署，就没办法验证自己的功能是否可用，在这样的情况下，让测试小伙伴来测试，我感觉是非常不负责任的，那个时候我老大在忙别的项目，没有精力处理我的事情，然后周四的时候，我自己去找交付老大协调沟通，让他给我一台服务器，最后协调结果是，周五下班之后，给我释放一台服务器
对我来说，这已经是最好的结果了，因为交付那边的服务器，本来是给客户用的，客户那边也需要做一些处理，最快也就是周五搞定释放出来，我说可以，然后那周末加班搞定了环境，验证了自己开发的功能，是否有严重 bug
我本来是不觉得这件事情有什么的，因为对我来说，我就是想要让项目如期测试，如期上线，所以会主动推动很多进程，后来是我教练在帮我复盘的时候，告诉我，为什么在没有服务器的情况下，我会主动去找交付老大沟通，如果是别人的话，会觉得我只是一个普通员工而已，对方是老大，我直接去沟通的话，会不会不够格，而我没有这样的想法；退一步说，这个事情如果没有如期测试的话，其实责任也不在我这里；还有就是，为了让项目能够如期测试，我周末还主动去加班
我才意识到，原来我这么积极主动，我还记得我当时周末去加班时，当时的室友还不理解我，他问我你去加班，公司给你加班费吗，我说不给，他问我为啥还要去，因为我的任务没有完成啊
大概就是这样，如果一件事情交给我去做，我也决定把这件事情做好的话，就会尽力去做，缺啥就想办法补上，需要别的部门的人帮忙，那我就去找，不会说这不是我份内的事情，我就不做了（说起来，原来在公司工作的时候，曾经不止让一位老大帮过我忙，但我当时并不知道对方是老大，我只是觉得这个人能帮我解决问题）

再有一个特质的话，就是我很喜欢看书
每次看完书之后，都会有一些让我得到启发的点，觉得不错的都会去做一做，好的就继续直到形成习惯，坏的就不做了
比如看到关于健康的书籍，说是每小时动一动，对身体非常有好处，几万块的人体工学椅也比不上每小时动一动，对身体的效果好，所以就只要手环震动，不管在做什么，立刻原地起身活动活动肩膀、伸伸腿，如果不是着急的事情的话，就会上个厕所，喝个水，走一圈
比如看到关于幸福的，说是一个每天经历十几个小开心的人，很可能比只遇到一个大喜事的人更幸福，我就开始留意朋友的喜好、行程什么的，时不时关心一下，时不时给 ta 一些惊喜
比如看到书里说，每天写感恩日记，对自己、对他人都有好处，然后就开始每天写，后来发现自己觉察幸福的能力，果然是比以前好了很多，和朋友之间的关系，也比以前亲密了很多
and so on
我有个朋友问过我，我之所以取得一些成果，是不是和我看过的书有关，我当时回答她的是，只是看书还不行，还要做到才行
这一直都是我看书的目的：我看书不是为了炫耀我知道的多，也不是为了读书时长，不是为了每年读了多少多少本书，而是为了能从书中获得启发，让我的行动产生一些改变

其他特质，我就不知道了

我常常觉得，人生是复杂的，关系是复杂的，其实究其根本，是因为人是复杂的

我在关系中，非常担心的一件事情就是，我会“控制”对方
我不喜欢被“管”，不喜欢被“说教”，不喜欢被“控制”，因为我不喜欢这样，所以非常担心自己会变成这样的人
但有时候，也确实不自知就这样做了

比如，我有朋友工作起来，就忘记休息，这样下去对身体肯定不好，我可能就总是难免会跟对方说，你要时不时休息一下；你要时不时看一下远方，对眼睛有好处；你要多摄入一些维生素，对身体有好处
我的视角是：我想要告诉你这样下去，对你的身体不好，如果你明确知道坏处是这样，但还是想要去做，那我支持你
听起来是不是我很好？但其实不是这样的
这样的话，落到现实中，有可能就是一个人在非常短的时间内，接收到了非常多次的“你要 xxx”“你不要 xxx”
但其实仔细想想，这些信息，对方是有可能都知道的，但对方仍然选择这样做，或许是因为当前有比这个更重要的事情
这就跟每次回老家，我不吃早饭一样，对我来说，我知道不吃早饭可能对身体有损伤，但我还是选择不吃，是因为在大冬天，我觉得睡觉对我来说更重要
所以，看似是我为了朋友好，但背后是，我觉得我的做法更好，我觉得我的判断标准更好，你应该听我的
想到这里，就感觉，非常的汗颜

当我说我这是为了你好的时候，我不敢说在这里面，我没有一点的私心，让我做到完全尊重对方的意愿，我是做不到的，因为我没办法完全剥离“我”
所以我的价值观、性格偏好、经验、经历等等，我就没有办法完全做到它们不存在
而只要这些因素存在，我就不敢说，我是完全尊重对方的，没办法完全做到，就不可避免“约束”“管教”“控制”他人

想到这里的时候，感觉很惭愧
这样的我，得给我的朋友们带去多大的压力啊 😅

我还觉得，因为人是复杂的，所以去做一件事情的背后动机也很难说只有一种，它可能有好多种，自己都没有意识到的

比如，我收到过一些朋友的反馈，就是当我分享一些东西时，她们的反应是：她好卷；她好努力啊，我也要努力才行；她是不是在炫耀
我感觉，如果只有一位朋友感觉不舒服，可能是我朋友的问题，但我收到过身边“一些”朋友的反馈，我在想，也许我自己也有问题
和别人分享，难道只是想要“分享”吗？背后没有炫耀的成分吗？没有显摆的成分吗？我不敢说没有
我才意识到，原来我也是个“爱炫耀”“爱显摆”的人啊，很是惭愧 🥲

我也不知道该怎么处理、解决这个问题，因为我还没有想到一个好的方法
目前的做法就是：如果感觉到哪个朋友，对我的分享不是很感冒，我就不继续分享了，尽可能不让对方有“我在炫耀”“我在显摆”的感受

笑死，前面刚说很担心自己自大，结果通篇读下来都是“我”“我”“我”，说到做到真是难啊

不过也正是因为这样，它才好玩

要不然，自己想要的，想要做到的，不用任何努力，不用任何付出，就得到了，也些许无趣了～

人生啊，处处是修行

& 感谢阅读到这里的你啊，听我叨逼叨了这么多